Каждого ребенка можно научить правилам

Продолжаем знакомить вас с книгой Аннете Каст-Цан «Каждого ребенка можно научить правилам». Сегодня 3 глава.
***
Воспитание без конфликтов и разбирательств невозможно. Почему? Да очень просто. Воспитывать означает иногда: что-то прекратить, что доставляет ребенку удовольствие. Просмотр телека, пожирание сладостей, плесканье в воде, игра на улице. Рано или поздно приходится сказать: «Хватит, довольно. Прекрати». Это не делает нас любимчиками. Совершенно понятно, что дети тогда протестуют, ругаются или у них портится настроение. И тогда они пробуют излить свое плохое настроение на «злых» родителей.

Воспитывать – значит сподвигать детей на то, что им ни в коем случае не может доставить удовольствие – убираться, чистить зубы, идти в постель, делать домашнее задание. Многие дети не делают это сами по себе. И, как вы понимаете, они протестуют и ругаются на тех, кто требует от них скучнейшие вещи на свете.

Большинство детей с раннего возраста точно знает, чего они хотят и еще лучше – чего они не хотят. И они готовы за это бороться. Тут они похожи на маленьких львят, которые целыми днями меряются друг с другом в игровой борьбе. Также и маленькие человеческие детеныши хотят знать, кто сильнее. Они хотят знать, сколько у них власти и влияния, а также с кем и чем они могут это проделать.

То, что дети пробуют такое поведение, полностью нормально. И это задача родителей – обозначить границы, когда они зашли слишком далеко и затрагивают других своим поведением. Или если они хотят получить желаемое развлечение, хотя как раз для него не время и нужно выполнять скучные обязанности.
Отсюда следуют три важных вывода для родителей:
* Нет ничего хорошего для семьи, если лишь один из родителей исполняет неблагодарную роль обломщика. Часто она достается матери, в то время как папа проводит с ребенком свободное время в увлекательных играх. Имеет смысл привлечь к обоим занятиям обоих родителей: развлекаться с детьми, но и исполнять повседневные обязанности.
* Споры между родителями и детьми невозможно избежать полностью. Дети должны бороться, когда не достигают желаемого. Но родители не должны принимать участие в каждой борьбе. Они не должны принимать близко к сердцу каждую провокацию, ругательство или приступ упрямства. Они могу оставаться спокойны и расслаблены, так как могут исходить из того, что дети не имеют в виду вас персонально. Они как раз снова тестируют, как далеко могут зайти. На ком им еще проводить такие тесты лучше всего, как не над вами?
* Не все дети считают нужным и интересным бороться и меряться. Уже с первых месяцев жизни есть большая разница. Маленькие «борцы» могут ужасно разнервничаться, не получив желаемого. Любая малость может спровоцировать бешенную реакцию: рев, кидание на пол, битье головой. Для родителей таких детей воспитание является особенно сложной задачей. Уступить значит не только: «Наконец то покой и тишина!» Но и: Дать ребенку повод продолжать действовать такими вызывающими методами.

Действенные средства
* Вы можете следить, чтобы ваш ребенок не получал никакой выгоды от вызывающе плохого поведения.
* Вы можете внимательно слушать вашего ребенка и проявлять уважение к его потребностям.
* Вы можете употреблять Я-послания.
* Вы можете передать ребенку больше ответственности за свое поведение.
* Вы можете упростить совместную жизнь постоянными ритуалами.
* Вы можете добровольно уделять ребенку столько внимания, чтобы у него не было нужды бороться за него.

ГЛАВА 3. НЕПОДХОДЯЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ ПООЩРЯТЬ
Часто мы поощряем своими реакциями то, что по идее нам мешает. Что мы при этом делаем неправильно и как реагировать правильно мы рассмотрим подробно в 4 и 5 главах.

= Слушать ребенка
Звучит просто. Но на самом деле довольно тяжело. Младенцы вообще не могут говорить. И тем не менее мы уже можем их слушать. Можем из их плача выделить послание. Что он хочет нам сообщить? «Я голоден, меня мучает жажда, боль, злость или скука?» Это требует тщательного наблюдения в течение некоторого времени. Даже если ребенок научится говорить, понятней нам его проблемы не станут. И он будет рвать и метать, если мы не поймем, чего он от нас хочет в своем пространном предложении из двух слов. Мы можем лишь гадать и предлагать возможные варианты. В любом случае мы можем показать: мы принимаем тебя всерьез, мы тебя слушаем.
Дети не часто и неохотно говорят о своих ощущениях и потребностях. Их приходится расшифровывать так же, как и в случае со младенцем.

Следующий разговор между 8-летним Томом и его мамой объясняет, что понимается под «активным слушанием»:
Том: Этот Басти настоящий дурак. Все время хочет командовать, по-моему не хочет со мной играть.
Мама: Ты так зол на него!
Том: Зол? Да я его ненавижу. И вообще не хочу с ним дружить больше.
Мама: Ну ты разошелся, я смотрю. Ты наверное, его вообще теперь не хочешь видеть?
Том: Да, точно. Никогда больше. Но с кем мне тогда играть?
Мама: Ну совсем без друзей тоже плохо…
Том: Да, но я же не могу с ним снова подружиться! Он настоящий тупица!
Мама: Мириться очень сложно, пока в тебе бушуют эмоции и злость.
Том: Странно, раньше всегда я мог командовать. И он все делал. А теперь он хочет быть главным все время.
Мама: Ну ему надоело все время тебе подчиняться.
Том: Ну конечно! И вообще с чего это он вдруг изменился? Хотя и теперь иногда с ним весело играть.
Мама: Наверняка тебе так тоже понравится играть.
Том: Да, но до сих пор я всегда был начальником. Я уже привык. Если я разрешу ему теперь командовать – мы снова станем друзьями?
Мама: Ты хочешь сказать, что если вы будете играть по очереди — то он командует, то ты, то и поводов для ссор станет меньше?
Том: Да, наверное. Я попробую.
Такой разговор делает борьбу за внимание ненужной и помогает ребенку найти собственный путь.

Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада и он хмурится и выдает: «Ты плохая мама. Не нужно меня забирать». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, он считает вас плохой? Возможно он расстроен, потому что вы прервали своим появлением интересную игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Да, вот ведь! И именно теперь я пришла тебя забирать, когда ты так здорово разыгрался!»
Вы перевели его послание и он чувствует себя понятым. Вы убрали сейчас основание бороться за понимание. Не нужно с ним дальше дискутировать, лишь настоять, чтобы он шел с вами домой.

= Я-послания
Томас Гордон рассказывает в своей книге еще об одном средстве в борьбе за внимание. Под «я-посланием» он имеет в виду: Если наш ребенок ведет себя неподобающе, мы можем ему сказать, что мы при этом чувствуем. Он ощущает себя при этом воспринимаемым всерьез и с большей вероятностью сменит свое поведение, чем если бы мы его отругали.
Примеры:

1
Конфликт:
9-летний ребенок пришел домой на 1 час позже, чем было оговорено
Я-послание:
«Наконец то ты дома! У меня камень с души свалился, раз все в порядке. Я жутко беспокоилась за тебя и боялась, не случилось ли что-нибудь».

2
Конфликт:
2-х летний ребенок канючит и дергает мать пока она разговаривает по телефону
Я-послание:
Я должна договорить сейчас. Это очень для меня важно!

3
Конфликт:
5-летний ребенок все время вытаскивает вилку из розетки пока отец пылесосит
Я-послание:
Я так никогда не закончу пылесосить. Я не могу с тобой играть, я должен сначала убраться.

4
Конфликт:
7-летний ребенок, несмотря на многочисленные обещания, все еще не убрал у себя в комнате
Я-послание:
Я очень разочарован(а)! Мы же договорились, что ты сегодня вечером уберешься. Я считаю очень важным, чтобы на тебя можно было положиться.

Таким методом вы даете ребенку шанс понять свою ошибку и найти собственное решение. Откажитесь совсем от негативного внимания. Ваш ребенок учит перенимать ответственность за свое поведение.
Предложения, начинающиеся со слов: «мне очень жаль….» также могут быть очень полезными я-посланиями.
А предложения как: «Ну что ты делаешь?» «Как ты себя ведешь?» «Это же совсем не сложно!» гораздо более распространены, хотя и никак не помогают.

Примеры:
1
Проблема ребенка
Ребенок упал и плачет
Я-послание
Мне так жаль, что тебе больно!

2
Проблема ребенка
Ребенок плачет, потому что не хочет идти в детский сад
Я-послание
Мне так жаль, что ты не любишь ходить в детский сад. Я была бы за тебя так рада, если бы тебе там нравилось.

3
Проблема ребенка
Ребенок ноет, потому что ему скучно
Я-послание
Мне действительно очень жаль, что тебе пока ничего не пришло в голову, чем бы ты мог заняться.

Волшебной фразой «мне очень жаль» вы показываете понимание и сочувствие, и плюс невысказанное на заднем плане: «я верю, что ты с этим справишься». Кстати, иронический тон может изменить действие этого предложения на прямо противоположное.

= Дать ребенку больше ответственности
Во второй главе мы призывали родителей отнестись к своей роли ответственно и решить, какие границы они хотят установить. А теперь призываем «Больше ответственности ребенку» — не противоречие ли это?
Многим детям кажется очень важно контролировать и управлять взрослыми. А в своих собственных чувствах и потребностях они не разбираются. Они не знают что делать сами с собой, со свободным временем. В этой области они должны уметь сами принимать решения и ответственность. И начинать учить нужно уже в младенческом возрасте.

Представьте себе: малыш сыт и сух. Он здоров и весел, вы как раз полчаса его развлекали. А теперь вы положили его на одеялко к игрушкам и занялись своими делами. Он не хочет быть один и начинает плакать. Что вы делаете? У вас есть выбор: вы прервете работу и начнете его утешать? Вы всегда так делаете, если он плачет? Что учит ваш ребенок при этом?
Он учит: «Мамуля отвечает за мое настроение и самоощущение. Если я в плохом настроении, это ее задача его изменить». Этот ребенок не имеет шанса взять на себя ответственность за свое развлечение, он не учит: «Я могу заплакать когда захочу. Но я могу и перестать, если мне придет в голову что-нибудь получше». Мама забирает у него решение «плакать или не плакать» и уже оказывается одной ногой в замкнутом круге «борьбы за внимание».
И для полной ясности: наша рекомендация не звучит как «оставить плакать пока ему не надоест». Когда ребенку действительно нужны помощь и утешение многие родители узнают это с первых недель его жизни по звукам и голосу. Если он плачет от скуки, злости, упрямства или для получения желаемого, нужно дать ему научиться успокаиваться самому. Родители могут оставаться в непосредственной близости, каждые несколько минут спрашивая «Хочешь дальше поплакать или хочешь теперь поиграть? Или взять ненадолго на руки.

Не забывайте: Ваш ребенок имеет право на плохое настроение. Вы можете от него требовать, чтобы он мог время от времени сам себя развлекать, но не можете заставить его это делать охотно. Весело и расслабленно переносить плач вашего ребенка – если у него нет действительно серьезной проблемы – очень и очень полезная способность. Все родители и их дети могут от этого лишь выиграть. Успокоился ребенок сам? Значит у вас есть дополнительное основание с ним, теперь уже с бОльшим удовольствием, позаниматься.

То, что начинается в младенчестве, продолжается и в более старшем возрасте. Все больше и больше решений насчет собственных потребностей ваш ребенок может принимать сам. И сам почувствовать их последствия. Например вы можете и должны устанавливать когда и что вы предложите ребенку на обед. Но никто другой, кроме ребенка не должен решать, сколько он ест! Как только он больше не хочет, еда должна быть окончена. Он быстро научиться ориентироваться в количествах и своих желаниях, если конечно вы ежедневно питаетесь в одно и то же время. Доверяйте вашему ребенку, он действительно может это решать сам. Кто ходит с ложкой в руке за ребенком, чтобы впихнуть еще кусочек, уже двумя ногами увяз в круговороте «борьба за внимание». Когда ребенок отказывается есть, он попадает в самое уязвимое место матери. Ребенок чувствует, что эта область подходит как нельзя лучше для «борьбы за внимание».

Родители с детьми детсадовского возраста жалуются особенно часто на копание по утрам. Они знают: в 9 утра будет сад закрыт. На самом деле это их задача – вовремя привести ребенка в сад. Но аккуратно ли ребенок причесан, или аккуратно одет, или было ли у него время на завтрак – это может решить он сам. Если он чувствует себя ответственным, вряд ли он будет устраивать каждое утро «цирк» с одеванием.

Самая мучительная тема у детей школьного возраста – домашние задания. Вопрос: кто в вашей семье чувствует себя ответственным за правильное и полное их выполнение? Вы или ребенок? Отдайте его вашему ребенку. Вы можете установить ему границы – когда и как долго он их выполняет. Но об их аккуратности, правильности и полноте разрешите ему решать самому. Лишь в этом случае он может чувствовать себя ответственным за последствия. Вы можете конечно быть в курсе дел, предложить свою помощь, проверять, возможно указывать на ошибки и поддерживать контакт с учительницей. Таким образом теряет смысл борьба за власть в доме.

И для всех возрастов действует правило: передайте ребенку решение о проведении собственного свободного времени. Если вы без пауз развлекаете дитя, он не поймет собственные потребности и не сможет проявить способности. Если вы уже возите ребенка с одного занятия на другое, не упускайте из виду его право на свободное развитие личности. Это же действует и для школьников. Чем меньше времени распланировано, тем чаще будет возникать вопрос: «Мама, мне скучно! Что мне делать?»

Ваш ребенок имеет право на скуку. Не допускайте ни в коем случае, чтобы каждая свободная минута была автоматически заполнена телевизором, компьютером и т.д. Ваш ребенок должен и может нести ответственность за свою скуку. Он должен и может сам решать: «Хочу я болтаться по дому и ничего не делать или я придумаю что-нибудь поинтереснее?» Иногда ему хочется просто полениться, и мы, родители, должны это принять. А иногда из скуки возникают лучшие идеи креативного проведения времени.

Многие родители задают вопросы: «Как я могу быть уверена, что ребенок не будет целый день плакать? Что он действительно достаточно съест? Что он не будет каждый день приходить в детсад в пижаме? Что он домашние задания и без моего нажима сделает? Что ни не будет шататься по дому без дела целый день?»
Вы не верите, что ребенок может это решить сам? Рассчитываете всегда на самое плохое? Значит, с большой вероятностью, именно это и случится. Дети чувствуют недоверие и теряют мужество.

Ваша установка должна звучать: «Я знаю, что ты сможешь это сам решить. Я уверена, что ты сделаешь все правильно». Будете ли вы об этом говорить вслух или нет — неважно. Ребенок чувствует вашу внутреннюю установку. Ваше доверие очень поможет вашим детям принимать самостоятельные решения и отвечать за последствия.