ВИЛЬНИ_ЛЮДИ_МАЮТЬ_ЗБРОЮ.MP3

А тем временем напоминаем вам о вашем же праве на защиту гринлайтом незаурядным. Прежде всего вы все свободные люди.

Примечание автора. В этом тексте присутствуют манипуляции, неуместные литературные приёмы и откровенная отсебятина. Собственно, со мной можно поспорить и даже что-то доказывать, однако в данный момент вы повелись и читаете статью. 1-0 в мою пользу. Спасибо за ещё один клик по ссылке, ребята.

Вільні люди мають зброю. Чёрт подери, это не только шикарный лозунг, но и реальность. Иначе как объяснить тот факт, что некоторым представителям общества удаётся владеть предметами, запрещёнными остальным жителям нашего прелестного государства. И речь идёт отнюдь не о владельцах седьмых айфонов (ку-ку, господин Насиров), а о сильных мира сего. То есть о тех, кто может спокойно владеть огнестрельным оружием и не бояться получить за это тюремный срок. А все остальные могут включить аудиозапись Вільні_люди_мають_зброю.mp3 и упоительно слушать её до потери пульса.

Такое ощущение, что в колхозе утро ещё не началось. Правоохранители могут позволить себе накрыть рандомную мастерскую, которая занимается реконструкцией старого оружия, и выдать её за не-обоспаться-какое-оружейное-Эльдорадо. Или же сообщить об экстренном обнаружении целого бункера, стены которого проламываются от наличия новейших образцов оружия – а потом отдуваться за очередной обиженный интернет-магазин, который и оружием боевым никогда не торговал. Но ничего, громко арестуем и громко раздуем муху до размеров слона – а там пусть и лопается. Божья роса всё равно сработает.

Общественность хмыкнет, почешет репу и пойдёт на кухню доедать Мивину. Эка невидаль, подумаешь. Ну, повязали, и что с того. Нечего оружием заниматься. Завтра у малого утренник в детском садике, не проспать бы.

Вот только на деле мастерские с завидным постоянством отказываются превращаться в рай для Джокера, порох оказывается женской пудрой, рожки для автоматов – задубевшими мужскими носками, а найденные храбрыми правоохранителями «мосинки» почему-то не становятся пулемётами. И только отчёты об очередном накрытом оружейном притоне всегда превращаются в тыкву. А задержанные оружейные бароны на деле так и остаются скромными реконструкторами.

Без оружия многие граждане рискуют не добраться домой в этой жизни, или же стать жертвой ограбления, позволив любопытному наркоману снимать драгоценности со своего уже мёртвого тела (так надёжнее, вы ведь не в Walking Dead, и мёртвыми кусаться не будете). И эти же потенциальные жертвы в упор не желают видеть оружейную тему. Кто-то считает себя чересчур криворуким (это не мешает ему рассказывать, какой состав Кабмина лучше набрать Гройсману), кто-то жалуется на то, что злодей всё равно выстрелит первым, кто-то боится ответственности, а кому-то просто всё равно. Убьют и убьют. Какая разница. Но такие кадры пусть особо не радуются, не у всех погибших родителей сын становится Бэтменом. Хотя для нашей правоохранительной системы этот герой был бы очень кстати – выполняет её работу, оружия не носит, денег не требует и методично выпиливает Бэйнов, выбрасывая бомбы в океан. Вот только океана рядом нет, Готэм в относительной безопасности и его жители не совсем дожидаются супергероев, встречаясь лицом к лицу с очередным претендентом на золотое колье жены или новенькие Apple Watch. Но ведь ничего страшного не произошло, ведь болезненные моменты касаются далеко не всех.

Вот, к примеру, у Сергея Лёвочкина все в порядке. Он преспокойно может себе позволить пистолет SIG Sauer P226. 9 миллиметров счастья ему и так особо не нужны, поскольку гражданин с такими финансовыми возможностями может обеспечить охрану как своего дома, так и семьи, и себя, любимого, тоже. Но полезная вещица в хозяйстве пригодится, и лишней точно не будет.

К слову, такой же пистолет есть и в декларации Алексея Савченко, который возглавляет Николаевскую областную государственную администрацию. А на случай охоты или зомби-апокалипсиса чиновник припас карабин СВД. Честно, очень рад за него (на самом деле нет).

Осуждать нет смысла, ведь желание разжиться подобным девайсом остаётся у многих. Но и радоваться за счастливых обладателей оружия как-то не хочется. Без обид, но красивую игрушку хочется всем детишкам. Мы ведь не разрешаем покупать конструктор Lego исключительно обитателям Печерского района.

Впрочем, сейчас мы говорили о тех гражданах, которые хотя бы нашли в себе мотивацию внести в декларацию собственное оружие. Вот уж не думал, что когда-нибудь напишу так о персоне Лёвочкина, но ладно.

Зачем что-то декларировать, если можно просто возить это с собой и использовать исключительно в случае необходимости? Недавно крутость своих навыков продемонстрировал Сергей Пашинский. Причём Сергею Владимировичу не понадобилось вспоминать о пистолете, с помощью которого он воюет с чужими ногами, при заполнении собственной декларации. А зачем? Ведь это для лохов. Да и депутатская неприкосновенность позволяет возить с собой хоть мешок героина, хоть мёртвую бабушку на капоте. Гроб гроб кладбище.

Если бы эта тема касалась изменения цен на коммунальные услуги, её бы живо подхватили, да ещё как. И место для критики условного сына Порошенко живо нашлось бы, и Цукерберг облысел бы, вырывая волосы от количества репостов очередной новости в Facebook. Но есть одна проблема.

Эта новость жутко непопулярна. Да-да.

Возможно, гражданам просто по душе чувствовать себя незащищёнными. Ведь сложно продолжать ныть о неоднородной полиции, имея на руках агрегат, позволяющий решить проблему собственными, пусть и несколько кривыми, руками. Да и зачем? Оружию необходим уход, а у рандомного Коли-Васи-Пети столько дел. К примеру, лайкнуть очередную новость про слепые трасты на Facebook. Или пойти побухать за гаражами. Или смотреть телевизор. Или заниматься онани… тьфу, не менее важными делами. Зачем защищать себя, если для этого нужно тратить драгоценное время?

Ведь гораздо проще укутаться в тёплое одеяло и намазывать себе на лицо новости с ТРК Украина (толстым слоем), а потом посмотреть свежий видосик Шария. Об оружии, а также праве на его использование, которого у нас нет, мы вспомним лишь после очередного громкого убийства/нападения. Так давайте же не тратить времени! Пошли, вызовем шамана и свяжемся с духом Валерия Олийныка, которого в своё время угостил свинцом Виктор Лозинский (был такой депутат от БЮТ, если вдруг амнезия не позволила вспомнить).

— Алло, Валерий, здравствуйте! Как самочувствие?

— Привет, редакция! Все чётко, только немного скучно.

— Круто, что у вас не было оружия, правда?

— Вы совершенно правы! Зачем оно мне? Ведь есть правоохранители, которые умеют телепортироваться на место преступления, используя мой телепатический сигнал тревоги. Оружием можно пораниться или случайно застрелиться. Я очень рад, что Виктор Лозинский смог всадить в меня 10 пуль. Круто, что защищаться я мог только заклинанием Protego, но подлый Драко Малфой упёр мою волшебную палочку.

Если кто не помнит, благодаря «закону Савченко» Лозинский уже почти год как наслаждается запахом свободы. Не забудьте вспомнить о недостатках права на ношение огнестрельного оружия, когда, к примеру, неизвестный депутат всадит в вас первую из десяти пуль, подготовленных к употреблению. Можете даже продекламировать (и громко) статут морального импотента, или борцуна с правом на ношение огнестрела, или как вы там ещё себя обычно называете. Или подставить левую щеку, пока под правой у вас будет ствол мирового пацифизма.

А после досрочной реинкарнации вы снова появитесь в Украине, чтобы снова отказываться решать что-либо, не касающееся пива и дивана. И снова виновной будет исключительно власть, и снова кухни будут ломиться от тонн информации и инсайдов, озвученных в режиме кухонной революции. Спасибо вам, ребята. Ваше мнение очень важно для вас, и ни для кого больше.

Потом Червоненко будет легонько помахивать перед камерой подаренным автоматом. И Яценюк нежно проведёт вам по губам своим наградным пулемётом – видимо, он ему необходим для выживания в нелёгких условиях современного мира. Но у вас оружия не будет. И не придёт мудрый дядька, который в один момент решит все ваши проблемы. Здесь, ребята, не кафе, и телевизионщики с проектов типа «Ревизора» в такие места нос не суют. Впрочем, who cares.

Если абстрагироваться от оружейного вопроса, можно провести параллель с другим постсоветским государством. Да, я мог бы наброситься на условную Молдову. Но садистские наклонности требуют причинить вам боль, и потому я проведу параллель не с удобным вам примером, а с Эстонией.

А теперь немного капитана Очевидности

Ах, как же там плохо живется. Государство, в котором граждане умеют добиваться необходимых прав и свобод, позволяет получать огнестрельное оружие во вполне обычном режиме. Желающие могут пройти осмотр у врача, подтвердить свою адекватность, после чего направиться на экзамен. Его задания касаются закона об оружии, нюансах его применения, трактовке законодательных норм, ответственности за стрельбу и даже судебных моментах, которые могут возникнуть в случае незаконного применения вашей нарезной пищали. А популярные на сарафанном радио моменты «у меня есть пистолет, пойду отстрелю голову дебилу с перфоратором за стеной» исключены ещё до начала экзамена: задания решают уже отобранные граждане, у которых подобных инсинуаций попросту не возникает.

Теорию сдавать всегда скучно, однако в этом случае она также определяет, достойны ли вы владеть огнестрелом. К примеру, если рандомный воздыхатель фильмов а-ля Dear Wendy сделает больше двух ошибок во время экзамена, его баллада о карабинах закончится отдыхом с детскими водяными пистолетиками. Почему? Да потому, что владелец пистолета должен не только уметь стрелять, а об этом очень часто забывают граждане Украины. Мы почему-то упорото считаем, что все эти владельцы огнестрела вообще в ус не дуют, законов не знают, друг друга кладут хэдшотами, а отечественная демография спасена лишь потому, что огнестрельное оружие у нас не очень-то и легально. В Эстонии всё гораздо прозаичнее, и вопрос важности подобных экзаменов даже не поднимается. Все понимают, что без таких мер никак и никуда.

К слову, здесь есть и практическая часть. Стрелять вам придется лишь по трём мишеням. Но перед этим инструкторы проверят, умеете ли вы разбирать/собирать оружие, знаете ли технику безопасности, не повторите ли вы легендарный путь Курта Кобейна (и речь идёт не о покорении чартов Billboard). И эта часть экзамена также ловко отсеивает разномастных людей с ограниченными причинно-следственными ассоциациями.

В случае успешной сдачи экзамена гражданин Эстонии не обвешивается арсеналом Си Джея из Сан-Андреаса, а вполне спокойным шагом топает домой и ожидает звонка из полиции. Согласно процедуре, если вы сдали теорию и не отстрелили репродуктивные органы инструктору, вскоре вам позвонят и поздравят с получением права на ношение огнестрельного оружия. И только потом вы сможете приобрести оружие. Да. Заметили, сколько эстонцев перестреляли друг друга? А ведь очереди желающих получить оружие не уменьшаются.

Posleslovie

Если что, можете и блоги по теме почитать. Мне ведь не жалко. Стиль там, конечно, бедненький, но для чтива вполне сойдет. При изучении материала можно плакать, завистливо пускать слюну и материться, читая об очередном стволе, подаренном кому-нибудь мсье Аваковым.

Ведь вам такой не подгонят.

Данная рубрика является авторским блогом. Редакция может иметь мнение, отличное от мнения автора.